Alison Tetrick hat sich nicht dafĂŒr angemeldet

EIN KINDHEIT DER FREIHEIT

Ich bin auf einer Rinderfarm in Los Alamos im Santa Barbara County aufgewachsen. Als ich in der Junior High war, zogen wir zu einer anderen Rinderfarm in Redding, Kalifornien, in der Nähe von Mount Shasta. Es war ziemlich raues Land. Ich habe nicht viel organisiert Sport gemacht, weil es eine Wanderung war, um uns in die Stadt zu bringen. Stattdessen hatten wir Familienabenteuer: Segeln, Vierradfahren, Pferdepacken in die Berge. Ich bin mit einer großen Vorstellungskraft aufgewachsen. Wenn Sie auf diese abgeschiedene Art erzogen werden, fühlen Sie keine Geschlechterstereotype, irgendwelche Beschränkungen.

In der Schule, nicht im Sport, habe ich zum ersten Mal eine Konkurrenz gezeigt. Ich mochte immer die besten Noten in der Klasse, lese die schnellsten und die meisten. Ich erinnere mich, zu weinen, wenn ich ein A-Minus bekam. Für ein wissenschaftliches Projekt in Junior High habe ich 50 Mäuse in der Garage aufgezogen, um zu sehen, was die genetisch dominante Farbe ist. Andere Leute haben kristallisierten Zucker gemacht.

In der High School begann ich Tennis zu spielen und bekam ein Stipendium an der Abilene Christian University in Texas. Ich war nicht der beste Tennisspieler. Aber ich war begeistert davon, mit gleichgesinnten Frauen in einem Team zu sein - meine Teamkollegen und ich sind noch immer in einem Gruppentext.

Es gab einige Dinge, die mich in Bezug auf Tennis frustrierten, aber einer von ihnen war, dass, als ich diesen Sport begann, ich wusste, dass mein Potenzial begrenzt war. Ich habe nicht früh genug angefangen, um professionell zu spielen, und es ist traurig, wenn du einen Sport beginnst und weißt, dass deine Karriere endet, wenn du das College abschließt. Du kannst nicht der Beste der Welt sein. Ich wusste nicht, dass ich darüber bis später verbittert war.

Eine von vielen Strandfahrten in der Kindheit mit der Familie.

DAS NATÜRLICHE

Mein Großvater, Paul Tetrick, der jetzt 87 Jahre alt ist, begann im Alter von 60 Jahren mit dem Radfahren. Er hat 17 Meistermeisterschaften. Als ich aufwuchs, erzählte er mir, dass ich für die individuelle Verfolgung im Radsport zu den Olympischen Spielen gehen könnte. Ich war wie: "Ja, was auch immer." Es stellte sich heraus, dass er nicht weit weg war.

Als ich im Jahr 2006 das College absolvierte, hatte ich immer noch diesen Wettbewerbsstrang. Ich habe Triathlons gemacht. Ich gewann meine Altersklasse beim Buffalo Springs Ironman 70.3 in Texas. Ich dachte, ich würde Profi-Triathlet werden.

2007 heiratete ich und zog in die Bay Area, wo ich in Mill Valley in einem physiotherapeutischen Labor arbeitete. Leute sagten, ich sollte Radrennen für Triathlon-Training machen, für Intensität. Ich bin zu ein paar Radrennen gekommen und habe gerade angefangen, sie zu gewinnen. Innerhalb von anderthalb Monaten war ich eine Kategorie 1, die höchste Kategorie für Frauen. Innerhalb von vier Monaten nach meinem ersten Rennen lud mich die USA Cycling zu einem Talent ID Camp ein. Mein Opa lebt in Evergreen, Colorado, also holte er mich vom Flughafen ab und fuhr mich zum Olympic Training Center in Colorado Springs. Ich glaube nicht, dass er jemals stolzer war. Für die Saison 2009 hat mir Linda Jackson, Gründerin und Präsidentin von Team Tibco, einen Pro-Vertrag gegeben.

Als ich anfing zu fahren, hatte ich das Gefühl, ich hätte es die ganze Zeit tun sollen. Als Tennisspieler wollte ich immer, dass der Trainer mich wegen eines anderen Spielers auswählte, weil ich mein Herz dort hinlegte und am härtesten arbeitete. Im Radrennsport liebte ich die Wissenschaft der Fitness und des Trainings, die direkte Beziehung zwischen der Zeit, die du hineingelegt hast und deiner Leistung. Ich fühlte mich in meinen Fähigkeiten nicht unbedingt als natürlich. Ich war nicht derjenige, der zuerst die Ecke bombardieren würde. Was natürlich war, war die Menge, die ich leiden konnte - Sie stampfen härter auf die Pedale, und Sie gehen schneller. Du siehst eine Ziellinie und denkst, Ich werde so hart wie möglich gehen. Und dann schaust du zurück und du hast alle fallen gelassen: Oh, was? Vielleicht habe ich meinen Sport gefunden.

Ich fühlte mich nie in einer Packung wohl. Ich kann es schaffen, aber mein Lieblingsplatz ist Zeitfahren. Ich gewinne die meisten meiner Rennen alleine. (Natürlich, je besser ich das bekam, desto mehr haben meine Konkurrenten herausgefunden.) Ich habe einen Motor, ich habe den Willen, ich habe die Stärke. Meine Strategie war nie, durch das Loch im Hauptfeld zu schleichen - es sollte sich ausweiten, wann immer ich konnte. Dort habe ich meinen Glauben.

DER ABSTURZ

Es war 2010 und ich hatte eine gute Saison. Im Juni war ich beim Nature Valley Grand Prix im gelben Trikot. Dann bekam ich einen späten Anruf für die US-Nationalmannschaft, die im Juli zum Giro d'Italia der Frauen ging, den wir mit der amerikanischen Kletterin Mara Abbott gewannen. Ich flog direkt nach Bend, Oregon, für die Cascade Cycling Classic. Ich wurde Dritter im Prolog und ging in die erste Phase, in der ich dachte, alles würde zusammenkommen. Ich hatte all diese Arbeit beim Giro gemacht; Jetzt war es an der Zeit zu glänzen.

Wir kamen eine Abfahrt herunter. Die Abfahrten in den Cascades sind nicht übermäßig technisch, nur schnell, und ich fühlte mich in meinen Handlingfähigkeiten sicher. Ich habe sogar mit Leuten gesprochen. Jemand sagte: "Deine Nummer schlägt an deinem Hinterrad." Ich griff zurück und versuchte es zu reparieren. Als ich aufschaute, war jemand vor mir abgestürzt.

Ich neige dazu, immer zu wissen, wo mein nächster Ausgang ist, und vielleicht tue ich das auch im Leben. Du findest mich nie mitten in der Mitte, hockte mich nieder. Ich hatte einen Ausgang, also habe ich ihn genommen. Aber ein anderer Fahrer geriet in Panik, packte eine Handvoll Bremsen und nahm mein Vorderrad heraus. Wie bei einem Rodeo wurde ich von meinem Fahrrad abgestoßen und flog über den Lenker.

Laut meinem Fahrradcomputer bin ich von null auf null gefahren. Ich rutschte nicht, trank keine Shorts, blutete nicht. Ich bin einfach auf den Boden gefallen. Ich landete auf meiner Hüfte und meinem Kopf und zerschmetterte mein Becken.

Ich war drei Minuten bewusstlos, dann rein und raus. Ich erinnere mich nicht an viel vorbeifahrende Autos, da war ein Freiwilliger bei mir. Ich glaube, ich sagte immer, ich würde sterben. Ich hatte noch nie so starke Schmerzen.Ich erinnere mich an das Mädchen, das in mich gekracht war und gesagt hatte: "Es tut mir so leid." Ich landete anderthalb Stunden auf dem Bürgersteig, bevor ich in die Luft geschleudert wurde, so lange, bis die Straße wieder geöffnet wurde um mich herum.
Dies war ein bisschen bevor die Erschütterungen mehr Mainstream-Aufmerksamkeit bekamen. In der Notaufnahme machten sie CT-Scans. CT-Scans suchen nach Schwellungen und Blutungen im Gehirn, die eine Notfalloperation erfordern könnten. Wir haben immer noch keine Technik, um eine Gehirnerschütterung zu sehen, die eine Art Schädel-Hirn-Trauma (TBI) ist.

Ich habe das Krankenhaus nicht verlassen und dachte, ich hätte einen TBI. Ich bekam ein Formular, auf dem stand, dass ich eine Gehirnerschütterung hatte, aber die Gehirnerschütterung klang nicht beängstigend. Ein gebrochenes Becken, kann nicht gehen, das klang wirklich beängstigend. Jetzt habe ich den harten Weg gelernt - das war wahrscheinlich die geringste meiner Sorgen.

Nach dem Crash 2010 in Bend, Oregon Airlifted sein.

DAS ZURÜCKKOMMEN

Es war eine verrückte Zeit. Ich war auf mein gebrochenes Becken fixiert. Ich habe versucht herauszufinden, welches Team ich für das nächste Jahr verpflichte. In meiner Ehe gab es viele Umwälzungen. Wir haben eine Scheidung durchgemacht. Zwischen all dem brauchte ich keine Zeit, um über meinen Kopf nachzudenken. Es war schwer zu erkennen, was die Kopfverletzung war, was der Zusammenbruch der Beziehung war und all die anderen emotionalen Turbulenzen. Ich konzentrierte mich auf das Fahrrad als Therapie, um die Symptome von Schlaflosigkeit, Paranoia und dichtem, endlosem Nebel zu maskieren.

Mein erstes Rennen war die Merco Cycling Classic in Merced, Kalifornien, im März 2011. Ich gewann das Zeitfahren in der zweiten Etappe und verteidigte es für drei Tage, um den Gesamtsieg zu gewinnen. Mein Comeback war sehr erfreulich, aber es gab mir auch mehr externe Bestätigung, dass es mir gut ging. Jetzt, im Rückblick, weiß ich, dass ich nicht gesund war.

Während meiner Genesung von meinem gebrochenen Becken und danach fühlte ich mich verletzlich und zerbrechlich, unsicher und geistig gebrechlich. Und nicht nur auf dem Fahrrad, sondern auch in meinen Beziehungen, sogar mit meiner Familie. Aber ich wollte nicht um Hilfe bitten. Ich wollte mich an meinen Bootstraps hochziehen, Cowgirl hoch.

Ich wollte auch nicht zugeben, dass ich nicht in Ordnung war, denn wenn ich das zugeben würde, und ich ein Radrennen führe, werde ich in einer Ecke stecken bleiben, weil die Leute wissen, dass ich eine Panikattacke bekommen werde . Das Zeug ist wie Blut im Wasser zu den falschen Leuten. Als professioneller Athlet verstecken Sie Ihre Schwächen. Es ist einfach zu machen, wenn du dieses Gold-Star-Ergebnis hast, oder eine große Social-Media-Folge oder diese Anzeige, in der du dich befindest. Du kannst ständig Wege finden, dir selbst zu sagen: "Leute wie ich. Ich bin normal. Mir geht es gut."

Tief war ich wie, Ich weiß nicht, ob es mir gut geht. Ich werde diese Flasche Wein nur zu Hause trinken und so tun, als ob es mir gut geht. Mach es morgen wieder.

In diesem Jahr würde ich mich auf dem Weg zu Rennen in Flughäfen verlieren. Ich würde meine Mutter anrufen: "Ich weiß nicht, in welche Stadt ich gehen werde. Ich weiß nicht, welche Rasse. «Meine Lippen wurden taub. Manchmal fühlte ich mich ein wenig betrunken, wenn ich nicht getrunken hatte. Ich wurde so müde - nicht körperlich, sondern emotional. Ich würde überflutet werden. Ich würde mit jemandem in Streit geraten, und es fühlte sich an, als ob ein Wasserhahn in meinem Kopf an war: Es ist fast in meinen Ohren; es bedeckte nur meine Ohren. Dann starrte ich diese Person an, die sehr aufgebracht war. Ich wusste, ich sollte weinen: Setze hier Tränen ein, Alison. Reue einsetzen, Sympathie einfügen, Bedauern einfügen. Aber ich konnte nichts fühlen.

Das war alles vor der Gehirnerschütterung von 2011.

Auf Tetrick: 100% Speedcraft Sonnenbrille und Specialized SL Drirelease Merino Trikot, SL Pro Bib Shorts, Airnet Helm und S-Works 6 Road Schuhe.

LICHTER AUS

Es war 15 Monate später. Das Leben hatte sich etwas beruhigt. Ich war stärker. Die Scheidung wurde abgeschlossen. Die Kopfsymptome hatten sich ebenfalls beruhigt, oder zumindest war es besser, den Lärm zu übertönen. Ich hatte die Gelegenheit, zu den Panamerikanischen Spielen 2011 in Guadalajara, Mexiko, für das Zeitfahren zu gehen, und ich war so aufgeregt. Es war im Oktober; Ich habe den ganzen August und September vorbereitet. Ich ging nach Tahoe, Kalifornien, um Höhentraining zu machen und lebte wie ein Mönch.

Die Pan Ams waren in der Innenstadt von Guadalajara. Das Rennen begann um 7:00 Uhr morgens. Da der Platz in der Innenstadt lag, konnten wir nur vor dem Start eine Vorritt machen. Es war stockdunkel. Ich traf ein Sturmgitter, das falsch ausgerichtet war, und mein Vorderreifen ging in den Rost. Ich bin über den Lenker geflogen und habe mir den Kopf geschlagen.

Meine Startzeit war in acht Minuten. Ich ging gleich zurück zum Team: "Ich habe mir nur den Kopf gestoßen. Kannst du sicherstellen, dass ich nicht sterbe? "

Sie fragten: "Nun, geht es dir gut?"

Natürlich sagte ich: "Ja, mir geht es gut. Ich werde immer noch Rennen fahren. "Ich hatte für immer dafür trainiert. Also habe ich mich aufgereiht. Ich habe eine Runde verpasst. Ich wurde Fünfter. Ich kann mich an das Rennen überhaupt nicht erinnern.
Dann waren es nur Lichter. Ich konnte nicht einmal vom Flughafen nach Hause fahren. Meine Eltern mussten fünf Stunden nach Reno in Nevada fahren, um mich abzuholen und herauszufinden, wie ich mein Auto zurückbekam. Diesmal lasse ich sie helfen. Ich war 26 Jahre alt und sagte: "In Ordnung, Mama, komm und hol mich." Sie brachten mich zurück zur Ranch in Redding und ich saß einfach in meinem Kinderzimmer und dachte: "Das ist mein neues Leben. Ich kann nichts tun. "Ich hatte dieses Rennen zum entscheidenden Moment meiner Karriere gemacht, meiner Identität. Ich fühlte mich, als hätte ich versagt. Und jetzt hatte ich eine zweite Gehirnerschütterung.

Ich starrte wochenlang auf die Wand, konnte mich nicht bewegen, konnte nicht aufhören zu weinen. Die Depression würde nicht verschwinden. Meine Eltern haben mich zu Psychologen geschickt. Sie ließen mich zu einem Neuropsychologen gehen und mit Chiropraktikern arbeiten, die bei Hirnverletzungen helfen konnten. Wir haben alles versucht, weil ich nicht funktionieren konnte. Ich konnte nicht schlafen - ich musste Schlaftabletten nehmen.

Als ich diesen Winter mit meinem Mannschaftsarzt eine körperliche Untersuchung machte, wurde ihr klar, dass ich nicht lesen konnte. Ich konnte ein Menü oder eine kurze Textnachricht lesen, aber nicht länger. Ich absorbierte es nicht; Ich habe es einfach hingeschoben. Der Arzt sagte mir: "Du kannst nicht rennen. Es ist jetzt nicht deine Gehirnerschütterung, es ist der nächste Hit. "

Es war schwer, optimistisch zu bleiben. Der erste Unfall hatte sich wie mein Nachruf angefühlt. Als die Leute von der zweiten hörten, sagten sie: "Du hast immer noch den 5. Platz." Ohne dieses öffentliche Verständnis, dass etwas wirklich Schreckliches passierte, musste ich von etwas zurückkehren, das privat und innerlich war und deswegen fast noch dunkler war.

Ich wusste nicht, ob ich so wiederkommen könnte wie damals. Ich habe alles hineingesteckt, dann ging es immer noch schief, und ich fühlte mich vom Fahrrad so betrogen. Du solltest kein Comeback machen, nur um wieder auf deinem Gesicht zu landen.

Ich wusste auch nicht, warum ich zurückkommen wollte. Ich ging zu einem Neuropsychologen (mit dem ich noch arbeite). Schließlich durfte ich mit meinem Fahrrad zu seinem Büro fahren, sechs Meilen von meinem Haus entfernt. Er fragte immer wieder: "Warum musst du zurückkommen?"

Endlich, eines Tages dachte ich: "Weil dieses Effing-Bike mir etwas schuldet. Ich habe in den letzten zwei Jahren nicht alles in meinem Leben erlebt, um nicht zurückkommen zu können. "

Ich dachte, er würde denken, ich sei verrückt. Aber er sagte: "Das ist das Gesündeste, was du seit langer Zeit gesagt hast."

Reiten durch die Redwoods in Occidental, Kalifornien.

REITEN ALLEIN IN DER DUNKELHEIT

Dieser zweite Unfall war im Oktober. Mein erstes Rennen war das Sea Otter Classic im April 2012. Es war dann ein Etappenrennen - ein Kriterium, ein Straßenrennen, ein Zeitfahren und ein Rundstreckenrennen.

An der Startlinie des Kriteriums war ich sehr nervös und sehr wütend. Diese Leute - die anderen Rennfahrer, unsere Sponsoren, Team-Mitarbeiter - waren meine Freunde, meine Familie, und alle sagten: "Willkommen zurück, es ist gut, dich hier zu haben." Ich war froh, dass ich die größte Brille hatte, weil ich weinte . Ich hatte das Gefühl: "Ihr habt keine verdammte Idee, was ich durchgemacht habe." Was ich wirklich wollte, war, dass jemand mir gratulierte, dass ich am Leben war. Nach all der seelischen Qual und all diesen dunklen Orten, an denen ich gewesen war, wollte ich nur, dass jemand sagte: "Hey, Alison, du hast dich nicht umgebracht. Du bist hier."

Das Kriterium begann. Ich hatte immer eine gehörige Portion Angst gehabt, aber jetzt kam ich wieder in einen Krit mit zwei 180-Grad-Kurven, in die die Leute immer hineinstürzten. Ich dachte: Das ist nicht das Klügste, was ich je gemacht habe. Ich hatte Angst, mich selbst zu verletzen und zurück zu gehen, wo ich gewesen war. Ich war noch nicht mal besser. Aber ich wusste, wenn ich an diesem Tag nicht erscheinen würde, würde ich nie wieder auftauchen.

Es gab Momente, in denen ich fast eine Panikattacke hatte; Ich hyperventilierte und wurde heiß und kalt. Ich wollte meine Augen schließen, aber ich fuhr 30 Meilen pro Stunde mit dem Fahrrad. Es gab einen Unfall vor mir, aber ich vermied es. Mein Ziel war es, die gleiche Zeit wie das Feld zu bekommen, so dass ich nicht ins Ziel gelangen konnte. Die Linie war 300 Meter von einer Haarnadel, also war es knorrig. Aber ich habe überlebt. Danach weinte ich, weil ich so erleichtert war, dass es mir gut ging.

Das war einer der schlimmsten Tage. Die Dinge wurden langsam besser, normaler.

Es war der Beginn eines neuen Kapitels und eines neuen Ansatzes für den Sport. Ich versuchte, mein Gehirn mit Hilfe von Profis, aber auch meiner Mutter neu zu verdrahten. Sie hat mir geholfen, wieder längere Dinge zu lesen. Wir haben die Bibel benutzt, weil ich es schon so gut kannte. Ich ging auch zurück zur Schule und bekam einen M.S. in der klinischen Psychologie. Ich brachte meinem Gehirn bei, wieder zu lernen.

Ich raste zwei Jahre auf dem Antidepressivum Wellbutrin. Während dieser Zeit hatte ich keine emotionalen Höhen oder Tiefen, ich fühlte mich einfach flach. Es half mir, mehr zu schlafen, beruhigte mein Gehirn - aber es war auf einem konstanten köcheln statt einem Kochen.

Ich erinnere mich, dass ich noch im selben Jahr bei der Exergy Tour war und mit meinem Team am Esstisch saß. Ein Teamkollege war an diesem Tag abgestürzt und wir hatten verloren. Ich hatte diese außerkörperliche Erfahrung, wo ich mich von oben beobachtete. Die Leute schauten mich an, und ich wusste, dass sie wollten, dass ich normal, glücklich und temperamentvoll war. Das ist ein Teil dessen, was mich zu einem guten Teamkollegen macht - ich kann positiv und erhebend sein. Und ich konnte es nicht tun. Meine Teamkollegen warteten darauf, dass ich etwas sagte, aber ich war sehr leise. Sie waren wie: "Du hast dich verändert. Was ist los?"

"Ich weiß es nicht. Ich habe mir den Kopf gestossen."

Ich verließ mein Heimteam, um Mitte 2014 in Astana Rennen zu fahren. Ich konnte kein Comeback mit Leuten machen, die mir immer wieder sagten, dass ich mich verändert habe. Ich bin nach Italien gezogen und wir haben eine Bronzemedaille bei den Weltmeisterschaften im Mannschaftszeitfahren in diesem Jahr bekommen. Ich bin dort sehr gut gefahren und habe viele UCI-Punkte gesammelt.

Ich bin neidisch auf neuere Radrennfahrer, die noch keinen großen Rückschlag erlebt haben. Manchmal versuche ich mich daran zu erinnern, wie es war, sich so zu fühlen, bevor ich immer dachte: "Ich möchte nicht noch einmal abstürzen." Ich kam nie mit der gleichen Kapazität zurück, aber in gewisser Weise kam ich besser zurück. Ich musste lernen, mich vom Sport zu trennen - immer noch leidenschaftlich zu sein und es zu lieben, aber zu wissen, dass es nicht der einzige Teil dessen ist, der ich bin, und es nicht wert ist, darüber zu sterben.

Ich wusste, dass ich 2016 mit Straßenrennen fertig war. Ich liebte mein Team, Cylance Pro Cycling, ein Frauen-WorldTour-Team. Aber es gab diesen einen Moment zu meinem Geburtstag, als wir in Belgien waren. Wir waren am Tag zuvor bei der Flandernrundfahrt, dem besten Radrennen der Welt, dabei. Aber am nächsten Tag mussten wir ein niedrigeres UCI-Rennen in der Nähe machen. Es gab ungefähr 250 Fahrer von holländischen und belgischen Klubmannschaften, und die meisten von ihnen waren nicht in Flandern gefahren. Sie nahmen all diese Risiken auf sich.

Ich sah ein Mädchen einen Lichtmast schlagen.Ich werde es nie vergessen. Und es war über nichts. Ich schaute zu der amerikanischen Rennfahrerin Lauren Komanski hinüber, die neben mir ritt, und ich sagte: "Sie können mich zitieren, ich mache dieses Rennen nie wieder."

Ich fühlte mich mit Straßenrennen fertig, aber das Team bat mich, noch ein Jahr zu bleiben. Ich sagte, okay, aber listete alle Rennen auf, die ich nicht machen wollte. Ich sagte ihnen, dass ich für Amgen Tour of California da war, da ich in Amgen arbeite. "Und ich möchte Dirty Kanza machen."

Feiern Sie ihren 2017 Dirty Kanza Sieg, mit ihrer Schieferplatte vom damaligen Sponsor Cannondale.

OFFENBARUNG IN DEN FLINT HILLS

Im Jahr 2017 ging ich direkt von den Pan Am Championships Anfang Mai zur Amgen Tour of California nach Emporia, Kansas.

Am Morgen von Dirty Kanza am 3. Juni wusste ich, dass ich auf den Sieg zusteuerte. Ich wusste auch, dass ich das Unbekannte betrat. Ich war nie mehr als 125 Meilen geritten. Wie kümmerst du dich selbst, was isst du auf einer 206 Meilen langen Schotterfahrt? Ich kaufte alles im Supermarkt: Donut-Löcher, gefrostete Zirkustiere, Kartoffelchips. Ich wusste nicht, wonach ich mich sehnen würde.

Die ersten 100 Meilen saß ich nur in der Führungsgruppe der Männer. Für den zweiten setze ich auf meine eigene Geschwindigkeit zurück. Ich kicherte, weil ich mich selbst sagte: "Jetzt hast du nur noch ein Jahrhundert." Wer sagt das jemals?

Bei 162 Meilen ging ich durch den dritten Kontrollpunkt. Dort habe ich meine ersten Fehler gemacht.

Kanza unterscheidet sich insofern vom Straßenrennen, als es sich selbst trägt, bis das GPS Ihnen sagt, wohin es gehen soll - es gibt keine Anzeichen. Ich war gestresst, weil ich sehr lange alleine war und ich war in unbekanntem Gebiet in Bezug auf das, was mein Körper tat. Ich habe auch halluziniert - ungefähr 150 Meilen, die Sie beginnen, Dinge zu sehen. Ich kam in den Checkpoint und jemand sagte: "Du bist die erste Frau, aber Amanda ist nur drei Minuten zurück." (Amanda Nauman war die amtierende Weltmeisterin 2015 und 2016.) Ich habe alle meine Sachen in Eile gepackt. Dann bin ich falsch abgebogen. Dann fing ich an zu krampfen.

Ich sagte mir: "Es ist okay, ich nehme einen schönen großen Schluck dieses kalten Elektrolytgetränks." Ich griff nach meiner Flasche und es war heiß, klebrig und leer. Nein! Ich hatte vergessen, eine Flasche zu nehmen.

Ich musste meinen Camelbak für die nächsten 44 Meilen rationieren. Ich habe gelitten. Ich fing an, mit mir selbst zu reden. Ein Typ ging vorbei und sah mich an, als wäre ich verrückt.

Amanda und ich fuhren die letzten 20 Meilen zusammen. Wir waren sehr unterschiedlich gefahren, aber irgendwie kamen unsere Rennen nach 200 Meilen zusammen. Sie hat einige gute Angriffe gemacht und ich habe ihnen entgegengewirkt, aber als wir zusammen in die Stadt und zum Ziel gefahren sind, habe ich einen weiteren Fehler bemerkt: Ich bin nie im Ziel gefahren. Ich fuhr den Start immer wieder zur Vorbereitung, denn ich war nervös wegen des Kieses, der ersten Kurve, welche Linie ich wollte. Für das Ziel hatte ich gedacht, Wie kannst du in der Stadt verloren gehen?

Jetzt dachte ich, Alison, du bist so dumm. Ist die Gesamtkilometerzahl 206,3? Ist es 206.1? 206,7? Das ist wichtig, wenn Sie mit jemandem zusammen fahren.

Amanda griff über einen Hügel in die Stadt an, und ich machte einen Gegenangriff, und als ich vorbeiging, sah ich ihre Schultern sinken. Ich dachte, Sie ist müde, sie ist fertig. Ich habe das, ich habe gerade gewonnen. Ich flog den Hügel hinunter in die Stadt, dann schaute ich zurück und sie nahm eine Linke hinter mir. Ich hatte eine weitere Runde verpasst.

Ich fühlte die Wut von allem in meiner Radsportkarriere und drehte es um. Ich musste sie verfolgen und an der letzten Rutsche vorbeigehen. Amanda ist eine sehr positive, starke und wundervolle Person, aber ich hatte gesehen, wie ihre Schultern zusammenbrachen und ich diese Energie gespürt hatte. Ich wusste, dass sie in diesen 30 Sekunden das Verlieren verarbeitet hatte, und ich hatte gewonnen. Ich musste nur meinen Reifen bei ihr holen.

Ich stieß ein Knurren aus, oder vielleicht war es ein Schrei, als ich die letzte Rutsche herunterkam. Die Kegel wurden immer enger. Ich wollte es machen. Es war mir egal.

Es war ein sehr knappes Ziel, ein Sprint. Als ich die Grenze überquerte, war der einzige Gedanke in meinen Gedanken: Ich habe es getan. Ich habe es gemacht. Ich war so glücklich. Rebecca Rusch hat mich mit Champagner besprüht, und ich habe an alle gedacht, die mich unterstützt haben, an die anderen Fahrer, die ich SMS geschrieben und Fragen gestellt habe, mein Trainer. Es war einer meiner einzigen großen Gewinne, der sich für alle anderen so anfühlte.

Ich blieb bis drei Uhr morgens im Ziel, jubelte, trank, mit den Tausenden von Leuten, die noch da draußen waren.

Am nächsten Tag wachte ich auf und mein Körper wurde zertrümmert. Ich hatte neue Grenzen erreicht. Und ich war süchtig. Ich habe mich sofort für mehr Schotter-Events angemeldet. Es war alles, was ich tun wollte.

Das Kies-Ding hat mein Leben irgendwie verändert. Es hat mir eine neue Kultur, eine neue Szene und eine ganz neue Fahrradgemeinschaft gegeben. Wenn Sie Flandern oder die Weltmeisterschaft fahren, können Sie nicht wirklich mit Ihrer Gemeinde in Verbindung treten. Du bist auf einer Plattform. Bei einem Schotterrennen oder einem Fondo oder einer Enduro machen Sie den gleichen Kurs und jeder hat am Ende des Tages eine großartige Geschichte zu erzählen. Jeder erhält einen Abschluss-Kredit, verglichen damit, dass er in einen kritischen Punkt fallen gelassen wird, der saugt.

Mit der Gürtelschnalle, die jedes Jahr der Königin der Kanza verliehen wird.


DIE PERSON AUF DER ANDEREN SEITE

Ich habe mich im Jahr 2017 von vielen dieser Straßenrennen verabschiedet, ohne dass es irgendjemandem außer meiner Familie erzählt hat. Aber ich sagte nicht, dass ich mich zurückzog. Das ist nicht mein Stil. Ich schwenke.

Ich fahre jetzt tatsächlich mehr. Ich liebe es einfach, mein Fahrrad zu fahren. Ich mache mehr lokale Abenteuerrennen, wie die Grasshopper Adventure Series. Ich umarme mich länger. Als ich 96 Tage im Jahr Straßenrennen fuhr, musste ich entweder vor oder nach dem Rennen ausruhen. Jetzt bin ich jedes Wochenende wie: "Mit wem werde ich 100 Meilen fahren?"

Die Leute fragen, ob ich wieder gesund bin.Bei Kopfverletzungen ist es nicht wie ein gebrochener Knochen; Du bekommst keinen Gips und dann ist es geheilt. Die langfristigen Auswirkungen sind noch nicht bekannt. Jeden Tag müssen Sie eine Entscheidung für Ihre psychische Gesundheit treffen und möglicherweise mit körperlichen Nebenwirkungen umgehen. Das Licht von einem Computerbildschirm stört mich; manchmal bekomme ich ein kleines Schwindelgefühl. Ich kann keine Filme mit vielen blinkenden Lichtern sehen, weil dies Symptome auslösen könnte. Kleine Dinge, aber sie sind eine tägliche Schlacht. Und ich werde immer noch emotional überflutet. Es ist eine Verletzung, die du nicht sehen kannst.

Meine Persönlichkeit ist auch anders. Meine Eltern sagen: "Wir vermissen diese Teile über dich, die sich verändert haben." Ich bin ein bisschen frecher, ein bisschen schnippiger. Aber ich mag es irgendwie, weil ich normalerweise ein Volksfreund bin. Ich bin jetzt durchsetzungsfähiger.

Es brauchte Zeit, um zu akzeptieren, dass dies meine Geschichte war. Jetzt kann ich endlich ohne zu weinen durchkommen. Ich wurde ärgerlich, wie "Ich will nicht das Mädchen sein" oder "Ich habe mich nicht für diese Geschichte angemeldet". Nun, das ist meine verrückte Geschichte.

Schau das Video: Alison Tetrick: Die neue Königin des Kieses?

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